Приходит сотрудница на работу, рассказывает: — Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. — Это как? — Ну как-как. Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. — Ну-ну. — Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: — Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. — Это как? — Ну как-как. Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. — Ну-ну. — Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу.
*** По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит: — Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!
*** Второе августа, парк культуры и отдыха г.Новокузнецка. 11 часов утра. Десантура еще только слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант — голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит, чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, а у него на плечах сидит сынишка лет пяти: — Па-ап, а у тебя погоны голубые? — Голубые, сына! — А берет у тебя голубой? — Голубой. — А ты пап? Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго: — А я, сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка.
*** Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: — У вас плазменные лампочки есть? — Нет. — А лазерные? — Тоже нет. — А зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
*** Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре «Опель», за рулем — симпатичная девушка. За «Опелем» пристраивается «семерка» госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а «Опель» тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!) объясняют ей последовательность действий: — Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ. Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю. И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок милицейской «семерки». Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: — Ну, е.. твою мать, б. Я же тебе говорил, что эта п… сейчас в нас въедет!
*** Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: «Ну, молодец, готовь дырочку». Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую жепохвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос: — Что вы имеете в виду.
*** Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
*** Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает: — … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
*** Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит: — Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, засовывает руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. — А вот и сама белочка!
*** Со слов моей подружки. Далее от первого лица. В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: — Как ваши яйца? Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит: — Нормально! И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был.
*** Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: — Милый, я сегодня забыла надеть трусики. На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: — Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы.
*** Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: — Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в жопу.
*** Диалог вчера с девочкой-блондинкой на работе: — Мне окошко появилось. — Ну и что? — Тут написано что-то. — Что именно? — Я не знаю. — Прочти вслух и с выражением. — Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку. — Ну, так нажми. — Какую. — А сколько их там? — ОДНА. — Значит, нажимай что угодно. — Тогда я крестик нажму.
*** Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые нецензурные, но такие уж были. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: — Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли… Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, — общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: — Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ. — Да прямо так уж? Вы точно знаете? — ДААА. Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ. По рации связываемся с опергруппой: — Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно — привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати — а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах — полное непонимание жестокости окружающего мира…. Явно боятся милиционеров… Но вот первые странности: — Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА. СТЕРВА. Да она это из зависти. Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА. Чтоб ты сдохла. — М-м-м-м… Может, вы своему Сергею хоть штаны привезете?
*** Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: — Методом разделения переменных. — Что. — невольно вырывается у меня, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. — . это уравнение решать нельзя!- без паузы продолжает студентка. Я в восторге!
*** У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу. »
*** В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.
*** Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и задумчиво так смотрит на проходящих мимо людей. Возле его клетки собрались малые парни лет по 12-14 и кривят ему рожи, кричат, пытаются привлечь его внимание. Прям как в цирке, но только с обратной стороны. Орангутанг же на них никак не реагирует и только свысока так смотрит. Ребятишкам все это наконец надоедает, и они собираются уже уходить. И вот тут-то, обезьян подымает свои руки над головой и… медленно начинает аплодировать!
*** Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку оченьпох ожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок. На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров «еврейская бабушка», из разряда «вы мне все должны». Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается: — Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место? Девушка, без раздумья: — Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее: — Мамочка! Садись пожалуйста! Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше. Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и начинает ржать.
*** Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: «Математика — наука очень приблизительная, там полно всяких условностей. » Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое. Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль — почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание. Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке «как это устроено» и «как оно работает». Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного «живого примера»: — Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось — это ж очень точно делить надо!
*** Как-то на нашем самолете летела К. Орбакайте. Наша стюардесса, работая в 1-ом классе, обратилась к сей «звезде» дважды с одним и тем же вопросом. Мало-ли, человек задумался. После этого «сопровождающий звезды» сказал, что «Крися с обслугой не общается». — Да? А что случилось? — А вы не знаете? Это же известная певица! Звезда! — Правда? А что она поёт? — Как. Вы действительно не знаете эту известнейшую певицу нашей эстрады. — Нет. Я знаю Людмилу Зыкину, Монссерат Кабалье. Пугачёву, наконец. После этого, Крися пошла пятнами, её сопровождающий тоже, а 12 человек пассажиров первого класса зааплодировали.
*** История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было! Сразу в ум лезет: Пива море, водки таз, и Устинова приказ. В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками. А теперь сама история. Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился: — Разрешить этому дураку носить папаху летом! Вот так.
*** Были мы как-то в длительной командировке. Возвращаясь домой, решили подшутить над одним сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов… Вернулись домой. Жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги. Но наш товарищ не растерялся и среагировал моментально: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал… Гарнизон колбасило с неделю — жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!»
*** У одного моего знакомого произошла такая история. Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом. В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изряднопох мелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: — И это проститутки?! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали.
*** Из жизни. Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской области. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: — Распи*дяйка. Мы, недоумённо: — Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: — Можно. Но потребуется семь слов…
*** 2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков. Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца. Жена говорит, глядя на игроков: «Орлы!». Я уточняю: «Соколы!». Сын 5 лет, глядя с интересом на экран, выдает свой вердикт: «Дятлы!»
*** Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): — Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третий день висит, никто не срывает!
*** Стою в длиннющей очереди — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше. Жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. И вот ей пробивают трусы. Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла… Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди. Ждём с минуту, фраза повторяется громче — без результатов. Лена не идет. Громогласный голос кассирши на весь торговый зал: — ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ?! Очередь бьётся головой о ленту с товарами. Охранник: -Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… У тебя же ключа нет, он у Лены… Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
*** Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по лестнице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать. Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит: — Дык, они у меня прокладку украли! Во радости-то будет, когда посмотрят.
*** Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: — Папа, а почему у того дяденьки. это. (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает: — Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: — С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше. Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: — Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: — Ну, она наверно просто плохо выбирала. Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: — . и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. — Что?! — отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: — Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
*** В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: «мама» или «папа». По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, па-па; ма-ма, ма-ма. А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: «пу-тин» А затем еще раз, громче: «пу-тин!» И еще, и еще громче: «пу-тин, пу-тин!» Сказать, что с родителями был шок, — это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал… Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, — папа пошел на кухню пить водку, а мама — корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире «филиал психушки». И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента. Вот вам и агу-агу.
*** В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло. Вот что он рассказал: — Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… — а из люка монтеры вылазят…
*** Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно. — А если кто-то тебе на работе юбку задерет? — спросило невинное дитя. — А вдруг действительно? — сказала жена и начала переодеваться. Я в ауте…
*** Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естественно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным. — Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. — Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: — Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?! — Ну ты чо, мам. Конечно нет! Вы же толстые!
*** Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы — и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой. Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать: — В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО. Бл…, это вы про меня написали, пи…арасы-поднарники. Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит ту самую строчку: «Обслуживание козлов – 800 рублей». Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился: — Бл…, а я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня — то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!»
*** Дело было в начале девяностых. Мы, тогда ещё 14-15 летние оболтусы, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, пили пиво, потом по темноте разбредались, ляпота!
Смешные истории из жизни
Это было в конце 80-х начале 90-х. Точно не помню. Тогда магазины все еще назывались «Молоко», «Хлеб» и т.д. и там продавали именно это. Стою за батоном, за тем самым по 18 коп., но тогда уже другая цена была, конечно, из-за инфляции и все такое. Через одного человека передо мной в очереди стоит местная колоритная личность. Все на районе знали ее как отличную маляршу и все кто делал ремонт приглашал именно ее, но было одно «НО». Сильно бухала, это было и понятно — постоянный левый заработок. И ПО НЕЙ ЭТО БЫЛО ВИДНО. Обращаясь к продавщице говорит: — Дайте полбутылки. Так в этом заведении еще никто не ржал. Она поправилась: — Полбулки (тогда еще хлеб прямо в магазине резали). Запомнилось сея ситуация до сих пор.
Пришел вместо жены на первое в своей жизни родительское собрание. Собрались в кабинете математики, слушаю классного руководителя, тактично киваю головой. Как в классике всех анекдотов оказалось, что я пришел не в тот класс. Не в тот день. Не в ту школу. Если у сына будут проблемы с математикой и географией, ругать не буду. Гены.
Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем… — Во б^&… (растерянно). Прошло несколько мгновений. — Че, б^&! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа. Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте. Вскоре: — Ну, б^&… (Раздосадовано-обреченно). Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался: — Хех, б^&! (Горько и мрачно) Я включил свет. — О, б^&! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой. Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет. — Э-э, б^&. – немедленно откликнулись в душевой. Я держал руку на выключателе. — Б^&. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение. Мне стало жаль человека, и я снова включил свет. — А-а, б^&! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали! Человек вымылся. Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась. — Во, б^&! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
История о политическом рукоделии. Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще способом максимально эффективно укокошить побольше народу. Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки с очень большим и своеобразным чувством юмора. Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей. А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить. Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым «куком» бледнеет на глазах. Читать дальше
Шутки, смешные истории и разные хохмы
КУЧА РЖАЧНЫХ АНЕКДОТОВ
Ч итать бесплатно, самые смешные анекдоты до слез. Поднимайте свое настроения веселыми короткими шутливыми историями из жизни.
Анекдоты про школу
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Анекдоты про моряков
Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда не упаду. — Жорик, ну ты же бывший моряк И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Анекдоты до слез
Официант! — Почему у вас такие салфетки жирные? Это не салфетки, это блины.
Анекдоты про детей
Детский сад. А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится.
Анекдоты из России свежие
Приходит мужик домой и радостно орет. — Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов! Куда милый? На море? — Собирайся и вали на хер от сюда!
Анекдоты про 8 Марта
В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще. Затеял он уборку, Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой, лучше мой, я сейчас туда срать буду!
Ржачные до слез анекдоты
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! Тогда я смываю!
Анекдоты про мужчин
Один приятель говорит другому: — В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища! А ты как на работу добираешься? — На велосипеде!
Анекдоты про блондинок
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, Весь день искали и заблудились. И одна говорит: — Все я устала, давай без игрушек возьмём.
Анекдоты про любовь и отношения
Жена выговаривает мужу: — Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!? Но ты же сама сказала: — Иди отсюда. Дурак, я сказала: — Идиот, сюда!
Смешные анекдоты дня, как я засунул под одеяло кота
Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов. Скажи просто. — Доброе утро, мой господин!
Анекдоты про собак
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!
Смешнейшие анекдоты
Взрывы газа в жилых домах Доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Лучшие анекдоты за день
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото. При этом тихо шепчет себе под нос: — Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?
Стихи про Новый год смешные взрослые
Снегурочка нагнулась за снежинкой, К ней сзади подошёл Снеговичок. Почувствовав себя крутым мужчинкой, Он льдинку ей засунул между ног! Снегурочка от радости смеялась, Сосулька нежно таяла внутри. Сказал ей Снеговик: А ты боялась!- И в тот же миг растаял от любви.
Новые анекдоты на сегодня смешные
Так, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Опа! Просто не мог удержаться, извините.
Анекдоты свежие смешные до слез
С появлением Евросоюза и Евро, Название «Брюссельская капуста», — В России приобрело новый смысл.
Самые смешные анекдоты недели
Переписка подруг блондинок. — Привет! Как выходные? Удались! — Сама удались, овца.
Лучшие анекдоты понедельника
Идет суд в лесу. Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками. Судья медведь спрашивает. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу поесть перед смертью? Конечно, что будете есть? — Килограмм пургена.
Шутки и анекдоты
Разговаривают два приятеля. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. — В следующий раз ложись около одной!
